关于小槿。关于那段时光。关于lofter
关于小槿。
我不是小槿，但是我是小槿。
我没写过小说，也不知道该怎么写，一开始还真想把自己当做小说女主角来写，好像跟大家常提的玛丽苏有关，什么平凡却漂亮的脸蛋，难以靠近的气质，或者是时常被大家追捧的场景，都是为了让它更像小说，实际却是创作人的经历。但是写着写着，我竟然感觉自己慢慢从这个故事抽离，我，只是一个看客，看着一个对爱充满美好期待的女孩儿经历这些意料之外的东西后，明白很多不曾想过要去看清的东西。
其实到后来才发现，还不如用第一人称来得快来的真实，可是刚开始的我没有这种勇气，去揭开没有第二个人知道的所有细节，用我的身份，就算这里没有认识的人，我却还是过不了心里这关。
夏木槿。这个名字的由来说起来有点可笑，是我很早之前为我以后的孩子，不管男孩儿女孩儿取的名字，一个20岁都不到的女生说这样的话是不是有点搞笑。恩，我不害臊。
夏宸泽。这个名字是我查了好多资料之后随便取的，文字里的两个人都姓夏，因为现实里的两个人也同姓。
不得不说，我也觉得这俩名字放一起挺狗血的。管它呢，我喜欢。
其他的所有人，都是我的朋友，好闺蜜，男闺蜜女闺蜜，还有一些就是让人感动给予我真心的朋友。这个小槿，没有那么美丽，没有那么复杂的身世，没有什么恋爱经历，甚至是个恋爱白痴，却仅仅因为这样一个来去匆匆的夏宸泽，觉得爱情麻烦，觉得自己矫情，觉得认真是错的，觉得谨慎是傻的，觉得原来从头到尾都只感动了自己，拼命的想让自己重生却早就没有了力气。
现在的小槿，在身上留下两道写满心情的刀疤，好像只有这两道疤提醒着她，有个路人在她的生命里留下了雪泥鸿爪的痕迹，不想抹去，却还是会在看到熟悉的场景，经过记忆里的地点时，用一首首哪怕只有一句歌词唱出自己心声的情歌，在心里翻江倒海，脸上呈现的却是冷眼相待。
关于那段时光。
因为我讨厌到现在还总是想起那段时光的自己。
之所以会把这段时光用文字记录，而且是用键盘记录，而且是放在一个会被发现的地方，是因为，我不想这些东西最后只是一些关上日记本就被尘封于世，无人知晓的埋葬品。其实我很讨厌只有我一个人知道一些感受，讨厌只有我一个人知道我很无奈我很难过，可是很可惜，这些感受这些难过这些难以忘怀，让我很难以启齿。
师傅说他不想总是想着那个已经拒绝他的女生，我还义正言辞的说：“想就想了，又不丢人！”
可是我觉得自己还眷恋那些不清不楚的日子，很丢人。
他说过，你很骄傲，你总是看不起人。
也许这是自命清高的表现吧，因为总是我主动拉开距离，可是他不知道，这样仅仅是因为我空穴来风的自卑。这种自卑，让我只敢在黑夜直视他的眼睛，却还是一副高高在上的模样。从来就不曾想过，像他这样的人会以这样的身份出现在我平淡的世界，与我开展一段太过虚幻的情节，所以走到后来，我什么都不相信了。虽然我把他们的警醒抛在脑后，努力的去相信。
从来就 不敢说，我很努力。因为只要有什么事做不好，就会觉得其实是自己的问题，那些付出我可以统统忽略不计。可是这一次，就这一次，我觉得，我真的很努力，努力到没有我再继续努力的余地，就像其实早就撞上了南墙，却还不顾一切的想要用身体将它推倒，因为我不是恋爱高手，我没有作战工具，所以最后片体鳞伤的是我，而那些伤口全都在我厚厚的大衣里隐藏的好好的，最后只好紧紧裹着大衣远离那道墙，脸上还是那副高高在上的漠然，这才是我最在意的，直到最后，我都不愿意为他卑微。
所以我躺在每天只能透过防盗网才能看到被分解得支离破碎的天空，铺着冷色调床单的小床上，突然就明白，傻瓜，原来你根本就不喜欢这一切。如果你喜欢，你就不会期待他能为你改变，变成你喜欢的样子，不会因为他什么都不做而失望失落。这些会发生只是因为你不喜欢他原本最真实的样子。
我讨厌他说，我知道你对我的好。
因为我讨厌就这样被推向主动的一方，听起来好像是说，我知道我对你很重要，可是我并不是那么在意。
可是会过头再想想，如果真的什么都能接受，是不是就不该去在意这些主动还是被动，是不是就不该去在乎到底是谁开始的，是不是，就不该去在乎，我，是不是讨厌这样。因为如果我真的愿意，就该什么都能接受。
其实我也讨厌总是这样把所有原因都归结到自己身上，让人压力很大，就好像，一开始就是我的错，一开始我就不该这么刻意制造在我看来超凡脱俗的缘分，可是故事终将落入俗套，再看看那些桥段，打心底又觉得，俗不可耐。
师傅说，你这是韩剧的开头，大陆剧的结尾。
也许生活本身就比编造的小说要丰富的多，所以就算这是以生活之名，最后也很有可能以小说之意被理解。而从实际出发，其实我更愿意这些被看做小说。
这段时光，我不知道我需要花多少时间才能消化。只是记得我在床上躺着的三四个月里，无时不刻不在想象着再次出现在学校，出现在他面前的场景。我时时刻刻都在想要再次来到那个故事开始的地方，拄着拐杖的样子，丢掉拐杖一个人一瘸一拐的踏上每一级台阶的样子，站在物是人非的大门口，回想当初的样子，这一切疯狂的涌进我的脑海，以至于每个爸妈都沉睡的夜晚，我都要花半个小时去空想，想到辗转反侧，最后难以入睡。
偶尔会被她骂醒，别想了，有点出息行不行，他就是个人渣，不负责任的人，都是老天安排好的，让这么坏的男生离开你的世界！
对，我们都是这样的人，如果我的姐妹遇到这样的事还一直郁郁寡欢，心事重重，我也会觉得这样很没出息，很没用。可是，到底什么样的才算是有出息？我们一直都追求的，坚持的骨气，难道就是在伤害面前依然保持昂首挺胸，难道就是不管到底流了多少次眼泪，都只能用一副事不关己的样子悄然路过，难道就是，不管多累多苦都毫无怨言的马不停蹄为那个人着想？难道就是，所有苦痛都往肚子里咽？有时候，我被这种骨气压得喘不过气来。因为这样的骨气，总是让我说不出真相，总是习惯了等待被理解，总是怀着一颗小清新的心，期待着有个人能在我还没开口前就懂。
可是，我却总是忽略了就算女神也会拉屎这个事实，虽说这个例子不是很适合，但是我却渐渐觉得它很贴合。我们每天都在生活，不是幻想着生活的样子，我们面对的都是最最现实的世界，暂时我还被校园的围墙保护着，不去接受社会的现实和残酷，可是我必须知道，爱情也是现实的，是要两个人互相为彼此承担和经营的，而不是永远用那颗想要沉睡不醒的文艺心，去审视周围的人是不是温暖，是不是倾城，是不是永远和我在一个频率上向未来迈开步伐。永远都用这样遥远的标准去衡量，去等待，去期望，去让自己失望，让自己亲手扼杀很多明明可以有很多可能的可能，最后落得一句，我再也不相信爱情了。明明就没有经历过，哪有那么多理由去支撑这种不相信。
其实当我一个人拖着还未完全康复的腿一级一级的爬七楼爬到快要断气，当我从人前走到人后，当我没有办法用跑步追上别人的时候，很希望身边能有一个人能从头到尾一起分担。可是也仅仅是一闪而过的念头而已，因为有人分担也是要独自承受，并不是告诉了一个人我疼，我的疼痛就可以减轻一半。但同时我明白的最彻底的是，当疼痛来袭的时候，能有用笑容陪伴的人，是多么重要的一件事。
其实最后，只是因为害怕受伤，而宁愿错过。
所以就算明明知道他说的都是我也在同一时间经历的，也不愿意当一回柯南，都不会坦然的把真相告诉他，而是出于自我保护本能的装作一个毫不知情认真看书活在没有他的世界的人，让这条路在他眼里都只是他一个人铺好的，只等着我迈出第一步。殊不知，从一开始制定这条路方向的，也有我一份。
不知道该说这样的我是狡猾，还是愚蠢。面对面接触后的好多次，我都觉得自己是个很痛苦的演员，因为要不停的装作他是个突然闯进我的世界的异类，要接受他对这种突然的道歉，要配合他摆出我在适应他的存在的样子。有时候，很想告诉他：”嘿，其实我也认识你一个月了。“可是说了之后呢，表明其实我和他一样，那么就这么顺其自然的在一起了？如果可以的话，应该是喜大普奔的结果吧。可是事实是，就因为真正认识后的一点点失望，让我不想去承认，我一直一直把这些当做我手里紧抓不放的砝码，至少是给自己留的最后一条路，至少不说出来，能支撑着我永远是他眼中那个骄傲的我，能支撑我在最后被放弃的时候还有力气故作轻松，还有余地给他宽容和体谅，还承受得起他那句谢谢，不管他是不是真的看出我的伪善，至少我需要这样表面的自尊。
所以，这段时光也就只是这样只能被回忆的时光吧，我所拥有的不是后悔，是遗憾。
关于lofter
如果不是因为突如其来却又顺天应时的病痛，我可以肯定自己不会花这么多时间专门来回忆每一个细节。可以说是我唯一的读者问我写这些的时候要不要写提纲。我说从来没有，想到哪儿写到哪儿。这也足以说明我写的并不是真正的小说。可是我有一张纸，上面有几月几号星期几，加上几个外人看不出端倪的关键词，但是足以在一秒钟之内让我想起来那一天具体发生了什么。在我用这么简单的东西排列出那一段时光的时候，我也会问自己，通过几条收藏夹里的短信，还有过程完全列出都没有超过一张纸，就能回忆全部的东西，到底能算得上什么？真的值得我用不分昼夜的疼痛换来的休整时间去记录吗？
刚开始的时候更可笑，想要写完后在毕业的时候，把它们都打印成册送给他。后来才明白，我要的只是给自己一个交代，至少，这些东西，我没有说给他听，我说给了你们听，我说给了很多人听，毫无保留，倾尽所有的。好像这样能弥补至少一大部分可惜。说我自我安慰也好，自我麻醉也好，可是真的，这样就够了。看着这些文字，我也满心欢喜。
我不知道有多少人在看这个故事，不管是一个两个，还是三四个，我把所有在lofter上关注我的人都当做我的读者，为你们讲述一个没有背景没有之前也没有以后的故事，我可以褪去一开始的掩饰，这就是我的故事。你可以说它狗血，扯淡，可是它就是我的生活。
这个过程中，有好多次我不想再写下去了。印象最深的一次是，术后第一个月去复查的前一个晚上，我妈因为担心第二天的检查结果一晚上没怎么睡，加上第二天晕车，她在家躺了足足两天，一直不舒服，可是我，连倒杯水给她都无能为力，当时我躺在床上，突然觉得自己很没出息，身边的人都在为我的身体日夜操心，我呢，整天还为那些早就失去意义的日子封闭自己，面对电脑，敲打键盘，从来都不曾想过去体谅爱我的人。这些自责，内疚，让我完全没有了继续的理由，觉得所做的一切都是自娱自乐，甚至是自怨自艾。
还有一次是被故事里的人物原型，某男闺蜜意外发现了，当时的感觉就像在光天化日之下被扒光衣服的感觉，我一直觉得这些东西的存在不是给他们看的，也不是为了纪念，只是为了忘记，我一直相信，写完了，也就忘得差不多了，因为全部被自己记录，就不会因为怕忘记而不断地想起。我难以想象这些太过真实得东西被当事人看到了，我会不会崩溃。
其实偶尔，我正在写这些关于他的东西，他正好发来消息问你在干嘛。我只是淡淡的说写点东西。他说他也要看。我说想得美。
就像永远永远，不会对一个要离开的人低下头，扯着他的衣袖，哪怕小声的说：“可不可以不要走。。。”
如果刚才所说的偶尔变成了可见的电影胶片，这样的一幕是不是会让很多人唏嘘？
可我相信不仅仅我一个人会这样。也好像正因为总是觉得不止我一个人会这样，所以才可以支撑着自己一直这样。
这两次我都靠自己重新整理心情，回忆也还在继续，因为我希望我可以有始有终，这是属于我一个人的坚持，现实里的结尾太过模糊，无疾而终的事总是让人意犹未尽却又难以开口问为什么，所以我会一直一直为它贴上小说的标签，陪着它走到更远的地方。
这也是我最最看重的态度。坚持。我没有想要看到你到底爱我多少，只是想看到你能为我坚持多久。
刚来这里的时候，也是因为无意中看到那个《我的坚持》的小短片。面对陌生有新奇的大学生活，一度不能自拔的迷茫迷惑，但是每个人有能一直坚持的东西总是可贵的，不管事大事小，它也可大可小，都是能让自己引以为傲的。不改变，就是我的坚持，是我一直在坚持的坚持。
感谢lofter的存在，让我能看清自己最真实的生活，能面对最真实的感情，能这样马不停蹄的为自己而活。
2013.9.25~~~2013.10.2
By No CHange
