No Change

4月17日我终于终于分手了。再往前追溯，也许2月16号就早已确定了这个结局。只不过我一拖再拖，与其说是在努力，不如说只是想完成自己的使命，想给自己的感情一个圆满的交代，才用了两个月的时间，主动在自己的世界宣告分手。

大概是没了爱情之后，会莫名其妙开始关注自己的内心世界。说实话，距离上一次想要好好写写自己的生活，已经非常久远了。拥有爱情之后，我深谙自己开始拒绝关注生活其他方面的窘状，但我还是那么做了，我原以为，是一直飘着的我，终于踩到了生活的地面上，我以为那是一种踏实，是一种真实的状态，我很珍惜，甚至有些雀跃，那时候看着身边还单身并且依旧感慨良多的朋友，还带有一些不屑。我为我终于从文艺矫情的状态抽身感到庆幸，我以为我终于触摸到了生活本身。

但现在呢，我才发现，拥有爱情沉溺爱情的我，早就失去了感知生活的能力。回头看看，我虽然拥有了一个五年的爱人，可我忽略了太多我生活中的细枝末节，有些是可爱的，有些是悲伤的，有些是现实的。那一刻，我觉得我失去了很多，甚至是，失去了自己。

还记得那时候刚恋爱，我还在LOFTER上写我的爱情，第一次掉入爱情的深渊，我有些紧张，疑惑，也很兴奋。一切都是第一次，是人生从未有过的，酸甜交织的体验。刚开始它就不太顺利，为了维护它，为了证明自己的选择不是错的，我与身边的朋友争论过，我在痛苦中妥协过，也许还带有许多自我欺瞒的成分在。可能我从来不在乎那个人如何，我更在乎的是我的爱情它到底是不是我想象中那般美好。就像拿着一个和好的面团，它白白的，软软的，没有形状，我一步步用我的眼泪和真心在塑造它，在这个过程中，我得到了很多爱，付出了很多爱，也努力在改变自己和那个人。

但这一路上，却老是困难重重，两个人情感的磨合，现实中父母的阻碍，两个人学业和事业的不同选择造成长期的异地等等，面对一切，我还以为我们会不同与别人，虽然提过无数次分手，在别人面前也是无所谓的状态，但我坚定的认为我们不会的。我爱说丧气话，但我的心比谁都坚定。我就像一个战士，我希望我们能赢得这场战役，我希望所爱隔山海，山海皆可平是真实存在的。为了让它延续，我们一步步的付出了更多，妥协了更多。中途其实我也一度看清了自己，只是怕承受分离的那种痛，才在硬撑着的，也许如果要进一步更深层次的退让，我们谁也做不到，也无法开口要求对方去做。可是，我好像就是很难对谁主动告别，所以每次都鬼使神差的把主动权交到对方手里，其实我并不是没有机会，我只是真的，不忍心，对别人，也对自己。因此，与其同时，也给了别人最终伤害我的权利和机会。

每当我一次次的出现问题，我都很敏锐的察觉到了，而且会提醒自己，这只是暂时的，你还是爱他，你们会在一起，或者是在有意识地回避，假装一切都很好，继续一切甜蜜的事，最终又把自己推入爱的深渊。所以，我的情绪和对他的感情是不停在波动的，我也许会有很多时候感觉不爱了，但我又有能力让自己再爱一次，不知道是出于什么心里，也许是责任感，也许是某种自我防御机制。爱情中分离的痛，我从来没有尝过，所以有那么一点点痛就赶紧让自己再次投入和沉溺。

但这一天还是毫无预兆的来了，当我听到那个我最信任的人表达了对我积压的所有不满与怨言的时候，我震惊又恼火，因为我从没有意识到这些。我没有想过这一幕会出现在我的世界里，我慌了，手足无措，能说出口的都只是些可怜话。因为以前我提分手的时候，如果对方很难过的对我说，你不要我了吗？我就会感到我的心被什么触动了一下，然后收回这个决定。可是我的那些可怜话却没有这个作用，他坚持要走，连带着刺痛我的，还有话语里满不在乎的冷漠。这就是我，如果说要告别，也希望我们都是带着一丝丝的留恋走的，我希望一切都是有意义的，就算是分开，而不是变得好像一文不值。

我窥探不到他的内心，但在我这里，我从没有后悔过拥有这五年的爱情。我没有办法去美化分手这件事，因为它本身就是极痛的。我也无法去美化这其中带给我的伤害，虽然我希望别人这么做。但我经历了这几个月，我只能说我感受到了一些改变。2月16号那一晚后，我感觉我的整个世界好像瞬间分崩离析了，失眠和焦躁一直伴随着我。国内疫情，我根本没办法飞回去，每天睁眼是无法形容的绝望，闭眼又是一种恐惧，因为只要睡觉就会做梦，做梦又全是他，有的是最后和好了，我欣喜若狂，有的是重复一切分手的片段，在梦里又痛了一次。日日夜夜，不安稳的睡眠，毫无食欲，日渐消瘦，煎熬着煎熬着。我想要控制，却真的无计可施。身在国外的我，还需要应对我的工作，在学生面前，我不能表现任何情绪，我还需要哄他们开心。感觉自己整天带着一个破碎的灵魂游走在这个陌生的国度，回到宿舍，推开门那一刻眼泪就开始疯狂的流，我故意让自己哭的很大声，很歇斯底里，这样才能把白天憋在心里的情绪全都发泄出来。可是我边哭边想，不要再哭了，他就说你是一个太情绪化的人，你不是，证明自己你不是。随后又试图拉自己一把，让自己恢复正常。期间也有无数次想打电话去挽留也好，破口大骂也好，那种难以忍受的失魂落魄和心痛，真的好想向对方发泄。但我一次次的，全都忍住了。就因为我不想成为他所讨厌的那种人，不想成为他难以应对的那种人。我想用我的行动向他证明，你看，你认为你很了解的我并不真的是那样的。

可是这一切，只是在我的生活掀起了惊涛骇浪吧。看到他妈妈发在朋友圈的视频，一家人其乐融融包着饺子，笑着。我觉得自己好不值得好可笑。一直以来，我不仅仅在伤心，我还在想办法，我在想此刻的我还能做些什么能够至少再给我们一次机会。我忍不住关注了无数情感分析的公众号，翻阅了无数知乎上挽回前男友的答案，我一次次回顾着我们的聊天记录，仿佛那些甜蜜和承诺以及对未来的设想才刚刚说出口。我试图摸索着，我总结着，我对号入座着，我只看我想看到的答案，我只接受倡导人们勇敢追求的鼓励，这个过程中的某些时刻，我才感觉自己稍微活过来了一点点。因为有一份希望在支撑着我，忍受所有这一切的苦痛。我天真的想着，只要能挽救我的爱情，我现在多么忍气吞声多么卑微都可以，因为我给自己的定义是为爱勇敢一次。

我写过两封长长的信，一封在失去理智似的道歉，一封在无比理智的分析这段感情。没有任何回应，但发完我却神奇般的感觉好一些。我鼓起勇气跟他妈妈交谈，说了很多这么多年来我们没有解决的现实的问题，她表示理解，可最后我才知道她其实觉得我的想法幼稚。我才明白无论你多好，你多有勇气，你多诚恳，都不会改变对方父母想要自己孩子留在身边的心。我也试过他恢复工作之后每天关心他的生活，就算很少回消息，我也不说一句不满或催促的话，但我慢慢发现这样的每一天，我都失去了我自己，因为我一直在等待，等待，无尽的等待让我没有办法做任何自己的事，这样的我连我自己都不喜欢。所以在那一天，我争取了一个通话的机会，为的就是结束这一切。

分手后，我没想到也会感到轻松，因为那两个月我所做的一切，经历的一切，只是因为我不想后悔，我想为爱做点什么，最后的最后，我争取过了，我没有因为所谓的自尊或别的什么顾虑而放弃努力，我尽力了，只不过最后还是没有结果罢了。感情和现实在我俩的感情中，都有问题，从前的我一直认为，只要有爱，永远不可能因为现实问题而分手。但走了这一遭我才发现，原来不是的，我更愿意接受也更能接受的分手原因其实是现实的阻碍。当我听到他坚定地想要回到老家，当我听到他说他爸爸又生病了，做了手术，所以他不会考虑在往外走的时候，我难过的同时，也竟有一种得到救赎的感觉。仿佛我终于抓住了一个什么，让我可以对自己说，放弃吧，再做任何事都是徒劳的，你无法改变也无法解决这个问题了。所以一直以来，我更加不愿意接受的是那个人不再爱我的事实，所以我愿意努力让他再爱我，像我从前的我一样。但是现实问题，是我无法改变的，所以我终于不用再去努力了。在这段感情中，所爱隔山海，山海不可平。我必须接受，我的爱情，它真的不如我想象的那般美好这个事实。

现在的我，在写这些文字的时候，依然在流着泪，但并不歇斯底里了，只是有些心疼过去几个月的自己，那个一直觉得需要还债，需要反思自己一切的自己。朋友说，没有白白受的罪。一开始我理解的是，过了这个难关，会有另一个更好的人来爱我。但现在，我理解的是，的确没有白白受的罪，因为虽然这整个过程真的很苦，但我也真的从未如此认识自己，审视自己。在爱这件事上，我确实有做得不好的地方，不得不说只有失去才能让我真正看清楚。如果说看几本类似于亲密关系这样的书就能好好爱人，就懂得如何经营任何一段亲密关系的话，那这世上就不会有这么多分离了。伤害没有意义，但分离确实有，所以不必感谢伤害，我需要感谢的是面对分离这件事。承受了这些苦和泪，等春天到了，太阳出来了的时候，沉淀下的就是我得到的极其宝贵的东西。我也更了解自己了，直面自己人格上的某些缺陷，终于懂得如何有意识地去控制自己的精神状态和生活状态，并且一步步的学会去爱自己。不是失恋这件事本身教会了我这些，而是在接受失去的过程中自己慢慢做到的。学会告别，需要很多的勇气和决心，也耗费了很多精力和时间，但也是真正学会爱自己，好好生活的开始。这样的收获，比起有一个新的爱人来解救我，更难得。

还有不到两个月我就要回国了，想好好珍惜在这里的独居生活，每天做做饭，看看电影，也该看看论文了，准备毕业，规划以后的人生。也还是，相信爱情，期待爱。